初次四軌錄音

小偷 是誰偷走了太陽， 大地的花草盡數枯萎； 是誰偷走了明月， 夜晚的天空漆黑一片； 是誰偷走了玫瑰， 情人的告白缺了一角； 是誰偷走了時間， 歲月的刻痕從此而逝； 是誰偷走了墓碑， 棺材的枯骨淚流滿面； 是誰偷走了我的心， 尋尋覓覓但冷冷清清。 read more

關於這篇論說散文 這篇文章是我去年（2020年寫的），也有關係到後來花貓會決心當公益樂手的一部份，裡面的認同的價值，就是花貓現在認同的價值。如果有在追尋人生價值而迷惘的人，可以看看花貓是怎樣詮釋自己的價值！ 人生的價值 我曾以為，一個人的價值在於他有多高的智力，亦或他能賺多少的錢。因此我努力的追尋這這個目標，直到整個生活都因此而扭曲，一次又一次的躁症發作，讓我不斷的挑戰智力與創作力的極限。然後我倒了，因為躁症離不開感情困擾，而感情困擾將我一次又一次的削弱，最後擊倒。 去年十一月，最後一次（我希望是最後一次）因為感情困擾而住院，測出來的智力測驗，雖然有幾項項目是百分等級99.6以上，但我仍然不滿足，不斷的為自己沒測驗好的項目找藉口，聲稱因為自己太過緊張，或者院內吃了太多藥，因此測驗結果不盡理想。 今年五月，我運氣很好，因為架設的部落格，和一些特殊政治事件，一個月賺了一般正職員工好幾個月的收入，但這不讓我感到我的價值。我發現雖然物質生活可以變得奢華，但內心空虛的部分，仍然無法彌補。因為部落客賺得比我多的人很多。且寫寫業配文，賺取佣金對我來說不是智力頂尖的人才可以做的事情。 直到今年十一月，去拜訪一位聯絡了十多年很尊敬的大學教授家，幫他裝電腦的掃描器，並且教他使用。這是一件沒有金錢報酬的事情，直到最後他由衷（我知道他是由衷的，因爲十多年的默契）的稱讚我的電腦應對與臨場的處理能力時，我才發現，我不一定要成為電腦天才，我也不一定要靠程式設計賺進幾千萬或幾億元。原來自我的價值可以展現在這麼小的地方，只是別人的一句真心的感謝，就足夠了。而且，一直以來對電腦的學習與練習，都沒有白費。 所以開始想，人生的價值與目的，並沒有一個客觀的標準。不是說賺了幾十、幾百或幾千萬就是有意義，也不是智力測驗是天才就是有意義。只有當主觀賦予價值的事情，實踐才有意義。如一個沒沒無名的修道士或者僧侶，在遵循他們的宗教教條，他們主觀賦予這件事情很神聖的價值，因此他們即使沒人知曉，也沒多少收入（甚至可能沒有私人財產），也不是頂尖智能，他們也對自己的人生感到相當有價值。 因此我得到一個結論：原來人的價值，不是由外在的條件所決定。不以成敗論英雄這句話是對的。（說到底事情真的有成敗嗎？值得我有空寫另一篇文章好好討論。）一件事情是否有價值，完全取決於自己的內心，而我的內心認為無私的精神是最偉大，努力以赴的背影最可取，因此我的價值就在於無私的奉獻精神，與平時不倦的努力。 read more

關於這篇論說散文 論說散文寫的時間是我剛到星辰會所的時候，那時的理想和現在的理想是不一樣的，當時是想開公司為了精神障礙者提供過渡性就業。但經過長時間的摸索後，發現自己是對音樂有熱情，且對為了精神障礙族群發聲而表演有熱情，也許花貓沒有這麼偉大，為了精神障礙族群發聲也只是我自己空想，但花貓認為透過自己這個個例，多少還是可以鬆動一些所謂的「一般人」或者「心智健全」的人的一些根深蒂固的既有觀念。這個比起開公司來得有意義多了，且有熱情多了。 這篇文章主要是寫我發病以後一些大略的過程，詳細的部分，過一陣子時間安排好，打算開始寫自己的故事。 心路歷程 如天地驟變般，十六歲的那年，我病了。也許病變最開始是在更久以前，但當察覺到自己的異樣時，我已經病得不輕。我有相當罕見的躁鬱症，伴隨著相當高功能的自閉傾向及焦慮症、強迫傾向與亞斯伯格特質，雖然多數是後來漸漸診斷出來的，也有相當多符合人格違常的部分及一些難以釐清的情節，如最後一次入院的原因：「救世主情節」。 探討為什麼病了，這從精神疾病研究觀點其實有意義，但從個人的觀點來說卻沒意義。因為已經是既成事實了，我應該怎樣面對自己的疾病才是重點。起初，我以為我的疾病控制的很好，事後證明都是不斷地躁症發作，做出各種失序行為，但當時真的以為自己很好。 我因為領有身心障礙手冊，因此就不用當兵，十八歲的那年便以程式設計師的身份去職場，十九歲的那年我隻身一人到上海，管理上海分公司，職位是經理，即使上海分公司當時僅有幾人。並且擔任公司技術長，帶領新的團隊使用微軟當時的新技術開發一個五十萬新台幣的專案。 我做到了，但也漸漸的脫序的越來越嚴重，在上海的半年，我可以週五下班後，到週一上班同事來到公司，我都在工作，因為我需要承擔整個專案的成敗，尤其我有自戀性人格違常，我不相信任何人的實力可以作到比我做得好。 最後，覺得職場累了，我想要回去念哲學，因為我一直對哲學很有興趣，我以社會科一級分之差沒通過台大哲學的第一階段篩選，政大哲學正取的結果，選擇了跟我思維模式最接近，分析哲學較強的東吳哲學系。這個決定我不後悔，但接下來導致了我躲在家中一整年的結果。 在東吳哲學系的時候，我像在職場一樣盡情的表現發光發熱，結果導致同學的眼紅與排擠，因此我兩次的休學，想要重來一段新的人際關係，但舊的包袱會帶到下一屆去，壞話總是會有傳承的，最後只好退學。 爾後我又工作幾年，等認識我的人都畢業，繼續在哲學系旁聽，卻發現年紀代溝與哲學系的程度低下，當我在課堂上跟教授討論一段課文是教授不知道該怎樣解釋時，我提供的是教授完美接受的詮釋，但別人只把我當成腦子有洞的神經病。 傷口越來越多越來越多。最後我找到了網路聯盟行銷的生意，且做的還算有模有樣，真的感謝上天，我躲在家裡每天等著收入進來，過著提心吊膽的日子，連在家裡講話，走路大聲都不敢。叫外送，只敢叫能評分外送員的外送平台，而且一定要送到家門口，有時甚至焦慮嚴重連外送都不敢叫，只能餓著肚子吃藥強迫自己睡覺。 我的人生頓時陷入無止盡的黑暗泥沼，我不知道未來要何去何從，每天的被動收入，不會讓我有任何的信心，反而在讓我擔心當這個收入沒有時到底該怎麼辦？事情這樣下去，我活著真的比死了還要痛苦，對我來說，死很容易，活著，很難！ 最後在我一次躁症發作，躁症時勇氣會大增，我接到會所社工的邀請電話，我盡力地等到隔週的週一，迫不及待地就直接衝到會所想看看有沒有任何的轉機。為何要迫不及待，因為如果讓我深思熟慮，我又退縮了，所以要一鼓作氣，不然再而衰，三而竭。 來到這邊，會所的人相當親切，我發現事情沒有我想像中的糟糕，我原本以為會是很嚴肅的場合，結果那個輕鬆感，加上躁症時的不自主的自在感，讓我覺得，好像在汪洋的大海中，沒有一座燈塔願意為我指引方向時，原來天上還有星光，我開始循著這條路前進。 過程仍然進進退退，不像十八十九歲的時候那種病態的一路順遂。我在大家得鼓勵下，漸漸恢復自信。傷口，沒有好！一輩子不可能好！但我下定決心，一邊忍著傷口，一邊學習處理傷口，面對傷口。 因此我在此寫下這篇文章，因為我從跨出第一步以來，沒有一天缺席會所的活動，即使有因事情下午才到會所，但我從來沒有中斷。我能自己出去買東西吃，能自己扛著每天疲憊不堪的自己走路回家。 會所參與從來不會輕鬆，現在的狀態，比我當時十九歲在上海工作還辛苦，但我知道這是一條走不完的路，我不能不走下去。「士不可以不弘毅，任重而道遠。仁以為己任，不亦重乎？死而後已，不亦遠乎？」 爾後，我立下了一個遠大的目標，這個目標是我一直以來的理想，我想要繼續的前進，繼續的成長。最後，我要開一間小型的公司，專門做軟體專案，然後在收支上軌道後，為星辰會所或者其他的會所，提供過渡性就業的職缺。 這也許只是一個瘋狂的人的突發奇想，但誰能證明我無法完成呢？世界上只有兩種狀態可以證明我的失敗，第一個是時間證明了，第二個是我放棄了。我曾看過一部電影，有一句台詞翻譯成中文是這樣：「奮起吧！再次奮起吧！直到羔羊成為了雄獅為止！」 努力，只是一個開始，但「把事情做好」永遠不是應該的目標，好好去做，成敗交給天決定，這才是我現在想面對一切的態度。 read more